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Los 10 SexMandamientos

 

1º-
 

 

AMAR EL SEXO SOBRE TODAS LAS COSAS.

2º-



MAMARAS A TU PROJIMO

3º-

ESTES DONDE ESTES  EL CALENTON QUE TENGAS   NO DEBE SER EN VANO.

4º-

NO ROBARAS LOS CIGARRILLOS DEL OTRO CUANDO  ESTES FOLLANDO

 

  

5º-

SANTIFICARAS A LA  PERSONA QUE TE ESTA HACIENDO GOZAR SIIIIII .

6º-

NO USARAS VIOLENCIA AL MENOS QUE ELLA/EL TE LO PIDA.

7º-

NO OLVIDARAS LOS CONDONES    SON NECESARIOS .

 

8º

INTENTARAS NUEVAS POSTURAS   EL MISIONERO DEJALO YA....

9º-

NO APARCARAS EN UN LUGAR   DONDE TE PUEDAN PILLAR

10º-

TODO SE EMPEZARA CON CALMA..

PECADO SERA NO ROMPER LA CAMA

Monólogo: El sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?

Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.

¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ...convencerla. 
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.  - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo. 

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.

Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre tienes que tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-.

Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante,no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: 
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!

Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.

Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado. 

Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duró mas que el orgasmo...

Asegura que quedó embarazada después de ver una película porno en 3D

Una mujer estadounidense ha afirmado haberse quedado embarazada después de ver una película porno en tres dimensiones, incluso sostiene que su pequeño se parece al actor de la cinta. Pese a que su marido es de raza blanca y se encontraba en Irak ella asevera que nunca mantuvo relaciones extramaritales.

Jennifer Stweart fue con sus amigos a ver una película porno en tres dimensiones a un cine neoyorquino, quería experimentar los efectos de esta tecnología. Nueve meses después tuvo un hijo negro, un detalle relevante siendo tanto ella como su esposo de raza blanca y encontrándose este último destinado en Irak en el momento de la concepción.

Jennifer sostiene que nunca le fue infiel a Erik Johnson, su pareja, si no que el padre es el actor protagonista del filme X en 3D que vio en Nueva York. Aunque la embarazada no conoce personalmente al actor porno defiende que la fecundación pudo deberse a un efecto secundario producido por las tres dimensiones.

Pese a lo insólito del argumento su marido le ha creído "Es sospechoso pero las películas en 3D son tan reales. Con la tecnología de la actualidad todo es posible", ha declarao Erick, que pertenece al ejército de Estados Unidos.

Sin embargo la mujer piensa que su relación podría terminar. "Aunque mi esposo me cree, mi matrimonio puede estar en peligro. Él sabe que soy fiel. Un mes después de ver la película comencé a sentir mareos y los resultados fueron positivos", ha comentado.

Horóscopo sexual

ARIES. El incendiario veloz
Coito, ergo sum. Extrovertidos, lujuriosos y de fuerte carácter, les gusta dominar la situación. Sin que te des cuenta te habrá volteado sobre la cama o, mejor, ni os habrá dado tiempo a llegar a ella. El autobús, el asiento de atrás del coche, un rincón oscuro en unos grandes almacenes, el ascensor, contra la puerta o sobre la mesa del comedor, su líbido llega a tal extremo que difícilmente pueden controlar el deseo de fundirse con su amante. Probará todas las maneras, todos los lugares, con una urgencia que te estremecerá y antes, mucho antes de lo que te imaginas, habrás alcanzado un glorioso éxtasis. Si algo bueno tienen los aries es que basta un gesto para encenderles y que todo su armamento esté preparado para entrar en batalla!!! Haz la prueba, en medio de una calle atiborrada de gente agárrele de la mano y dile al oído que te apetece…

TAURO. Un gourmet en mi cama
Las mil y una noches Aunque son grandes seductores, les gusta que tomes la iniciativa y nunca te dirán que no a nada. Les vuelve locos dar placer y no escatiman en tiempo para lograrlo, así que es el momento de probar todo aquello que se te había pasado por la cabeza y no te habías atrevido a hacer. Eso sí, si buscas “uno rapidito” te has equivocado de signo porque antes de llegar al final el tauro te habrá descubierto un universo de sensaciones que no habías probado hasta ahora. ¿Puede llevarte al éxtasis sentir una respiración? ¿o unos mordiscos? ¿o unas hábiles caricias? ¿o escuchar las palabras exactas? Si quieres saberlo, lígate a un tauro y podrás comprobar durante horas que el sexo es muuuuucho más de lo que te habían contado!!

GEMINIS. El explorador insaciable
Pentatlón horizontal. Te gustará saber que los géminis saben hacer más de una cosa a la vez... Sus manos parecen multiplicarse y sus labios pueden acariciar todo tu cuerpo mientras te cuentan lo que te van a hacer después… No les vale con lo que han visto hasta ahora, así que ve preparándote porque acabas de introducirte en el gran circo acróbata del sexo!!! Te propondrá las ideas más descabelladas y, si le sigues el rollo (con sensatez, no te vayas a lesionar) te lo habrás ganado de por vida. Una sudorosa noche con un géminis puede ser inolvidable, ajeno al tiempo te hará llegar a las más altas cotas de placer por los caminos más insospechados y, cuando creas que vas a perder la conciencia…. Volverá a empezar!!!

CANCER. El rey de la imaginación
Imaginación al poder. La clave: dale confianza y verás ante ti un volcán en plena erupción. Una vez atravesado el caparazón de los cáncer descubrirás una sexualidad sorprendente. Nada de las posturitas de toda la vida, que eso ya lo han visto en las pelis. Lo que quieren ellos es jugar, así que no te equivoques ni un pelo yendo a por el coito de buenas a primeras porque no volverán a repetir contigo en la vida. Ellos, entiéndelo bien, quieren divertirse. Y eso significa darle cancha a los prolegómenos y, por supuesto, a la imaginación. Una historia bien contada, un poco de riesgo en un lugar medianamente público, unas caricias bien hechas, probar con algún juguetito por sorpresa… y serás literalmente devorado por su deseo desbordante… estás preparado?

LEO. Devórame otra vez
Fuego en el monte de Venus. Una vez que te “has dejado cazar”, los nacidos bajo este signo te devorarán lentamente. Es más fácil dejarte amar que amarles, pero no dudes en proponerles algún juego que les saque del clásico revolcón. Son juguetones por naturaleza y les encanta el preámbulo así que provoca su deseo hasta el límite soportable y verás cómo se retuercen de placer, si es que antes no te han agarrado por la cintura y te han hecho escalar a la cumbre. Eso sí, nunca les vale con uno sólo…. ¿tomaste vitaminas por la mañana? En cuanto a los resultados, si algo les caracteriza es su franqueza. No tardarán dos segundos en decirte si han disfrutado de verdad y, ve haciéndote a la idea, tu orgasmo no es más que un éxito para ellos!!!.

VIRGO. La pasión dormida
Placeres empíricos Vagos. Ellos son fundamentalmente vagos. Y agradecerán que lleves la iniciativa hasta que su ardor les haga salir de su letargo. Entonces querrán jugar y te pedirán cosas de las que ni habías oído hablar. Es un signo muy documentado, y te ha estado esperando para experimentarlo TODO. Te sorprenderán cambiando de actitud. A veces parecen estar aburridos y tus manos y tu lengua tendrán que “animarlos” con una mezcla de suavidad y salvajismo. Otras, no te dejarán ni moverte porque querrán “descubrirlo todo sobre ti”. Acéptalo, nunca sabrás con cuál de sus dos personalidades te acostarás esta noche y cuanto más flexible seas más podréis disfrutar. Eso sí, ¿tienes algún caprichito sexual? Pues estás de suerte; hoy lo probarás.

LIBRA. El depredador inteligente
La hora del sexo Si por los Libra fuera cronometrarían el acto sexual y lo fijarían como una actividad más dentro de su agenda semanal. Todo un reto, sí, porque si consigues que subrayen esa actividad con un rotulador habrás conseguido tenerlos a tus pies. Tienes total libertad para hacer lo que quieras porque aceptarán tus propuestas y si la luna te sonríe te sorprenderán con uno de esos modelitos que tanto te excitan, se desnudarán lentamente y se moverán despacio esperando a que los devores. Lo suyo no es una pasión desenfrenada pero cuando un libra se entrega es capaz de hacer el amor hasta que caiga rendido. ¿Tomaste vitaminas?

ESCORPIO. El hipnotizador salvaje
Duelo de titanes Te creías que ya estaba todo ganado, verdad? Pues ahora comienza el verdadero combate –absténganse tímidos-. Para los nacidos bajo este signo el sexo es absolutamente fundamental, una manera de comunicarse y de dejar bien clarito cuál es su lugar en el mundo. Querrán controlar la situación y a la vez jugar con el “quiero y no puedo”, lo que se traduce en un constante toma y daca salvaje que pasará por más de diez posturas, cuarenta proposiciones indecentes, tres o cuatro juguetitos y algún escenario surrealista. ¿Quieres volverle completamente loco? Accede a sus fantasías, pero no le dejes hacer siempre lo que quiera. Es más, déjale bien claro –a ser posible con tu cuerpo, tus dientes y esas uñitas díscolas-, que “tú también mandas”. Qué, ¿no viste Instinto Básico?

SAGITARIO. El embaucador complaciente
Monólogos de la vagina… Te sorprenderás mezclando carcajadas con esos otros sonidos. Si te gustan las emociones y tienes imaginación estás de suerte, porque ellos, generosos, harán cualquier cosa por complacerte. Aprovecha la ocasión, ábrete… y pide por esa boquita todo aquello que siempre soñaste… con ellos no caben los juicios de valor. Tampoco tú deberás tenerlos porque te encuentras ante el signo más original, capaz de retransmitirte todo cuanto hacéis mientras pone muecas y te encuentra esos puntos que hasta ahora sólo tú conocías. Después de una noche con un sagitario no quedará ni un solo centímetro de cuerpo fuera de su alcance…

CAPRICORNIO. Un lobo con piel de cordero
Un poquito más Son los reyes del deseo reprimido. Aguantan hasta que les duela, pero una vez que explotan cuentan con un carisma sexual fuera de lo común. Lo suyo es el sexo salvaje, constante y muy, muy frecuente. ¿Sabes esos tarritos que pone “agítese antes de usar”? Pues lo mismo. Juega a tocarle y tocarte, algún lametón, alguna sugerencia al oído, pero sin dejar que te haga nada. Si hace falta átale. Cuándo vuelva a tener movilidad comprenderás por qué valió la pena todo el esfuerzo anterior. De ellos puedes esperar arañazos, mordiscos, lucha de poder… una noche interminable en la que te preguntarás entre gemidos y bañado en sudor, de dónde sacó esta desvergüenza aquel modosito al que te dirigiste hace unas horas. Ah, y no te molestes en hacer la cama después. Volverás a utilizarla.

ACUARIO. El coleccionista de sensaciones
El placer tranquilo. Sensaciones. Eso es lo que buscan, más que cualquier matiz sentimental. Les verás cerrar los ojos y dejarse llevar pacíficamente hasta que consideren que han llegado a donde se proponían… pero no te muestres sólo complaciente. Si hay algo que un acuario valora es que su amante exija el derecho al placer y pida abiertamente lo que desea. Les encanta cualquier novedad: posturas, prácticas de otras culturas, olores, sabores, juguetes… Puede que no sean los reyes de la pasión pero si dispones de, al menos, un par de horas, disfrutar del sexo con un acuario te garantizará un universo de placer que nunca antes habías imaginado. Eso sí, no te extrañe que al terminar se quede mirando al cielo y te explique la historia de la constelación que tenéis justo encima… es lo que tienen...

PISCIS. Un baño de placer
Un universo por descubrir. La realidad no forma parte de su delicado universo. Son escurridizos como los peces y lo mismo se te entregan sin restricciones que se muestran fríos y ausentes. Tienen una sensualidad fuera de lo común, aunque parecen de porcelana, así que tendrás que esforzarte en despertar su pasión recorriendo todo su cuerpo, pero no tan “sutilmente” que desconecten. Con ellos es mejor provocar despacio hasta que pidan más. Una mezcla de sensibilidad y rollito salvaje les mantendrá atentos todo el tiempo, con ganas de averiguar que será lo próximo… Te verás inmerso en un nuevo lenguaje corporal en el que ellos juegan con tanta imaginación que ni siquiera podrás contárselo luego a los amigos ¿qué fue exactamente lo que te hizo?